Ich liebe Brüno

Em 2006, o mundo conheceu Borat, o repórter cazeques que vai para América em busca de Pamela Anderson. Mas como diria Brüno: “Isso foi tão 2006”. Pois é, o britânico Sacha Baron Cohen está de de volta, mais ácido, mais pernóstico e mais atrevido do que nunca na pele do fashionista gay e, por favor, austríaco, Brüno.

A palhaçada já começa na entrada quando aparecem os créditos da Universal, que levou um trema que não estaria ali. Brüno é o apresentador de um programa sobre moda na Europa que é transmitido em toda Europa, menos na Alemanha. Mas uma tropeçada geral durante um desfile em Milão o tira do mapa.

Depressão? Baixo astral? Que nada! Brüno parte para a América com seu assistente em busca de fama e que seja reconhecido internacionalmente. Ou como ele mesmo disse: "ficar mais famoso do que seu conterrâneo Hitler".

Se Borat é ingênuo e até bonachão, Sacha pega pesado, literalmente, em Brüno. E digo, em todos os sentidos.

 Todas as piadas são politicamente incorretas. Uma das melhores é quando ele volta de um passeio pela África e aporta com um “instrumento” que o fará ficar famoso...aliás, como ele mesmo disse: “Madonna tem um, Bragalina tem um, Brüno tem um” e aí sai de uma caixinha de papelão um bebê negro.

E não para por aí, Brüno procura de todas as formas a fama, nem que para isso se envolva com a indústria do sexo, peça para terroristas árabes o sequestrarem e ou mesmo seduza o ex-candidato à presidência dos EUAs, Ron Paul (fazendo uma alusão a Ru Paul).

Críticas como artistas que se unem em causas sociais (como a Paul Abdul que é entrevista sentada sobre uma cadeira humana) e a loucura de certas mães em busca do sucesso de seus filhos (como a da mãe que concorda que a filha seja fotografada vestida de nazista e leve um bebê para fornalha como num campo de concentração) permeiam todo o filme. Assim como posições nada decorosas, objetos que facilmente você encontra em sex shops (a cena que ele pede para um instrutor de caratê o ensine a se defender de ataques dos homossexuais é de rolar de rir). Ah, e repare... ele é gay, austríaco e nazista e pior...ri como o Mozart em “Amadeus”. Quer mais?

Bem, já digo, se não quer ser escandalizado, assustado e às vezes, ficar envergonhado, por favor, escolha outro tipo de comédia, como “Se beber, não se case”... é melhor.

(E pensar que esse cara é casado com a meiga Isla Fisher, a Becky Bloom...Pobre, Isla...).

Enfim, prepara-se para a grande piada que ficou para o finalzinho e bom filme.

Ich liebe Brüno

Em 2006, o mundo conheceu Borat, o repórter cazeques que vai para América em busca de Pamela Anderson. Mas como diria Brüno: “Isso foi tão 2006”. Pois é, o britânico Sacha Baron Cohen está de de volta, mais ácido, mais pernóstico e mais atrevido do que nunca na pele do fashionista gay e, por favor, austríaco, Brüno.

A palhaçada já começa na entrada quando aparecem os créditos da Universal, que levou um trema que não estaria ali. Brüno é o apresentador de um programa sobre moda na Europa que é transmitido em toda Europa, menos na Alemanha. Mas uma tropeçada geral durante um desfile em Milão o tira do mapa.

Depressão? Baixo astral? Que nada! Brüno parte para a América com seu assistente em busca de fama e que seja reconhecido internacionalmente. Ou como ele mesmo disse: "ficar mais famoso do que seu conterrâneo Hitler".

Se Borat é ingênuo e até bonachão, Sacha pega pesado, literalmente, em Brüno. E digo, em todos os sentidos.

 Todas as piadas são politicamente incorretas. Uma das melhores é quando ele volta de um passeio pela África e aporta com um “instrumento” que o fará ficar famoso...aliás, como ele mesmo disse: “Madonna tem um, Bragalina tem um, Brüno tem um” e aí sai de uma caixinha de papelão um bebê negro.

E não para por aí, Brüno procura de todas as formas a fama, nem que para isso se envolva com a indústria do sexo, peça para terroristas árabes o sequestrarem e ou mesmo seduza o ex-candidato à presidência dos EUAs, Ron Paul (fazendo uma alusão a Ru Paul).

Críticas como artistas que se unem em causas sociais (como a Paul Abdul que é entrevista sentada sobre uma cadeira humana) e a loucura de certas mães em busca do sucesso de seus filhos (como a da mãe que concorda que a filha seja fotografada vestida de nazista e leve um bebê para fornalha como num campo de concentração) permeiam todo o filme. Assim como posições nada decorosas, objetos que facilmente você encontra em sex shops (a cena que ele pede para um instrutor de caratê o ensine a se defender de ataques dos homossexuais é de rolar de rir). Ah, e repare... ele é gay, austríaco e nazista e pior...ri como o Mozart em “Amadeus”. Quer mais?

Bem, já digo, se não quer ser escandalizado, assustado e às vezes, ficar envergonhado, por favor, escolha outro tipo de comédia, como “Se beber, não se case”... é melhor.

(E pensar que esse cara é casado com a meiga Isla Fisher, a Becky Bloom...Pobre, Isla...).

Enfim, prepara-se para a grande piada que ficou para o finalzinho e bom filme.

Que tipo de música é essa? - Especial - O Rei do Pop se foi...

Impossível não falar dele...Era indefectível suas luvas com lantejoulas, o chapéu e o inimitável passo Moonwalk. Quantas pessoas tentaram os mesmos passos...mas, duvido quem conseguiu com a mesma perfeição. Michael Joseph Jackson nasceu em 29 de agosto de 1958. Esse virginiano começou a cantar bem cedinho... por volta de 4 a 5 anos no grupo Jackson Five, formado pelos seus irmãos: Tito, Marlon, Jackie, Jermaine e Randy.

Em 1966, Michael torna-se o principal vocalista do grupo. O Jackson Five passaram pela Motown (gravadora conhecidíssima por excelência dos artistas de música negra durante a década de 50 e 60) e a Épic. O garoto virou amigo do grande Quincy Jones. Os dois se conheceram durante as gravações do The Wiz, uma versão afroamericana do Mágico de Oz, onde Michael fazia o papel do espantalho e trabalhou ao lado daquela que seria sua maior musa... Diana Ross (mais tarde, Michael faria diversas plásticas para ficar parecido com ela). As músicas do filme formam arranjadas e produzidas por Jones.

Em 1979, Michael lança LP “Off the Wall” (na minha humilde opinião o seu melhor álbum). Lá estão “Rock you” e a famosa “Don´t Stop ´Til You Get Enough´” ( que infelizmente, um programinha aí da Globo a pegou para transformá-la em vinheta... triste...). Foi a primeira vez que um artista colocou quatro músicas de único álbum entre as dez mais tocadas do Reino Unido e Estados Unidos. Definitivamente, não é para qualquer um.

E aí, veio o álbum mais querido e desejado de toda uma década e se bobear do século: ”Thriller”, que vendeu por volta de 106 milhões de cópias pelo mundo. “Thriller” chegou na primeira posição nos Estados Unidos em fevereiro de 1983 e permaneceu por volta de 37 semanas (!!!!). Lá estão “Billie Jean”, “Beat It” e lógico, “Thriller”. O cara conseguiu trazer um glamour para era videoclipe nunca antes visto anteriormente, onde misturava dançava, música e teatro. “Billie Jean” lembra mais um trailer de um filme de mistério e suspense. “Beat It” traz a briga dos gangs nos guetos e “Thriller”....bem, “Thriller” é máximo!!! Fala aí, duvido que alguém, naquele longíquo ano de 1983, foi dormir na cama da mãe depois da sua primeira exibição no Fantástico. Caramba, e a voz cavernosa do Vicente Price? Que medo!!

O Mau na época fazia um plantão no Hospital das Clínicas, disse que quando o clip passou, parecia que toda emergência ficou congelada... até um senhorzinho, carregando seu carrinho de soro, veio devagarzinho para perto da televisão assistí-lo. Ele é tão cultuado que até Jennifer Garner o homenageou fazendo a famosa dancinha dos mortos no filme “ De Repente 30” .
Em 1983, Michael ainda achou tempo para fazer um delicioso dueto com Paul McCartney em “Say, Say, Say”. O clipe é um biscoito fino, e mostra os dois como uns vigaristas ganhando dinheiro com ilusão alheia.

Em 1985, Michael está entre os diversos cantores na música “We are the world”, hino da campanha “USA for Africa”, idealizada pelo cantor Bob Geldof, que virou um LP de sucesso, produzido, para variar, por Quincy Jones. Lembro que estava na UD (a feira de Utilidade Doméstica, que mais poderia se chamar Inutilidade Domésticas, tinha até forma para cortar ovo quadrado!!) e começou a tocar essa música no telão. Aconteceu o mesmo efeito “Thriller”, a feira meio que parou para assistir o clip em telão de um estande de uma famosa marca de televisores.
Mais tarde veio Bad, isso em 1987, Moonwalker, Dangerous e... ladeira a baixo, infelizmente. Engraçado como um artista conseguiu subir, chegou lá, teve tudo nas mãos, mas não se reconhecia no espelho ou mesmo negou tudo que ele era.

A mesma geração que o curtiu tanto e o viu surgir poderoso, procurou se autoafirmar de todas as maneiras, enquanto isso, o próprio ídolo tentou fugir do que era, criou um personagem e nele, viveu.

Talvez, muito do lado excêntrico pode até vir do jeito que o pai o tratou. Afinal, diz a lenda que durante os ensaios do Jackson Five, o senhorzinho ficava assistindo com cinta nas mãos para assegurar que não saísse nenhum erro....bonzinho, ele,não? O trauma o devastou tanto, Michael chegou a chorar em uma entrevista com Oprah relembrando sua infância.

Morrer bem numa época em que ele decidiu voltar a tona, deixar muitos fãs órfãos, não é para qualquer um. Talvez, o mito ficaria imaculado, se ele “saísse” de cena na época de "Thriller".
As constantes denúncias de pedofilia, as excentricidades, como a compra do Wonderland, abuso de remédios acabaram arruinando o imagem de Michael. No fundo, no fundo, Michael se tornou meio que um daqueles monstros de "Thriller", mas com uma alma de Peter Pan, que nunca quis crescer.

Talvez a morte tente recuperar algo que ele mesmo perdeu no meio do caminho...a dimensão do seu talento.

Para recordá-lo deixo vcs com um dos vídeos que mais amo: “Rock with you”. Ok, é puramente over, mas é clássico anos 70.

Que tipo de música é essa? - Especial - O Rei do Pop se foi...

Impossível não falar dele...Era indefectível suas luvas com lantejoulas, o chapéu e o inimitável passo Moonwalk. Quantas pessoas tentaram os mesmos passos...mas, duvido quem conseguiu com a mesma perfeição. Michael Joseph Jackson nasceu em 29 de agosto de 1958. Esse virginiano começou a cantar bem cedinho... por volta de 4 a 5 anos no grupo Jackson Five, formado pelos seus irmãos: Tito, Marlon, Jackie, Jermaine e Randy.

Em 1966, Michael torna-se o principal vocalista do grupo. O Jackson Five passaram pela Motown (gravadora conhecidíssima por excelência dos artistas de música negra durante a década de 50 e 60) e a Épic. O garoto virou amigo do grande Quincy Jones. Os dois se conheceram durante as gravações do The Wiz, uma versão afroamericana do Mágico de Oz, onde Michael fazia o papel do espantalho e trabalhou ao lado daquela que seria sua maior musa... Diana Ross (mais tarde, Michael faria diversas plásticas para ficar parecido com ela). As músicas do filme formam arranjadas e produzidas por Jones.

Em 1979, Michael lança LP “Off the Wall” (na minha humilde opinião o seu melhor álbum). Lá estão “Rock you” e a famosa “Don´t Stop ´Til You Get Enough´” ( que infelizmente, um programinha aí da Globo a pegou para transformá-la em vinheta... triste...). Foi a primeira vez que um artista colocou quatro músicas de único álbum entre as dez mais tocadas do Reino Unido e Estados Unidos. Definitivamente, não é para qualquer um.

E aí, veio o álbum mais querido e desejado de toda uma década e se bobear do século: ”Thriller”, que vendeu por volta de 106 milhões de cópias pelo mundo. “Thriller” chegou na primeira posição nos Estados Unidos em fevereiro de 1983 e permaneceu por volta de 37 semanas (!!!!). Lá estão “Billie Jean”, “Beat It” e lógico, “Thriller”. O cara conseguiu trazer um glamour para era videoclipe nunca antes visto anteriormente, onde misturava dançava, música e teatro. “Billie Jean” lembra mais um trailer de um filme de mistério e suspense. “Beat It” traz a briga dos gangs nos guetos e “Thriller”....bem, “Thriller” é máximo!!! Fala aí, duvido que alguém, naquele longíquo ano de 1983, foi dormir na cama da mãe depois da sua primeira exibição no Fantástico. Caramba, e a voz cavernosa do Vicente Price? Que medo!!

O Mau na época fazia um plantão no Hospital das Clínicas, disse que quando o clip passou, parecia que toda emergência ficou congelada... até um senhorzinho, carregando seu carrinho de soro, veio devagarzinho para perto da televisão assistí-lo. Ele é tão cultuado que até Jennifer Garner o homenageou fazendo a famosa dancinha dos mortos no filme “ De Repente 30” .
Em 1983, Michael ainda achou tempo para fazer um delicioso dueto com Paul McCartney em “Say, Say, Say”. O clipe é um biscoito fino, e mostra os dois como uns vigaristas ganhando dinheiro com ilusão alheia.

Em 1985, Michael está entre os diversos cantores na música “We are the world”, hino da campanha “USA for Africa”, idealizada pelo cantor Bob Geldof, que virou um LP de sucesso, produzido, para variar, por Quincy Jones. Lembro que estava na UD (a feira de Utilidade Doméstica, que mais poderia se chamar Inutilidade Domésticas, tinha até forma para cortar ovo quadrado!!) e começou a tocar essa música no telão. Aconteceu o mesmo efeito “Thriller”, a feira meio que parou para assistir o clip em telão de um estande de uma famosa marca de televisores.
Mais tarde veio Bad, isso em 1987, Moonwalker, Dangerous e... ladeira a baixo, infelizmente. Engraçado como um artista conseguiu subir, chegou lá, teve tudo nas mãos, mas não se reconhecia no espelho ou mesmo negou tudo que ele era.

A mesma geração que o curtiu tanto e o viu surgir poderoso, procurou se autoafirmar de todas as maneiras, enquanto isso, o próprio ídolo tentou fugir do que era, criou um personagem e nele, viveu.

Talvez, muito do lado excêntrico pode até vir do jeito que o pai o tratou. Afinal, diz a lenda que durante os ensaios do Jackson Five, o senhorzinho ficava assistindo com cinta nas mãos para assegurar que não saísse nenhum erro....bonzinho, ele,não? O trauma o devastou tanto, Michael chegou a chorar em uma entrevista com Oprah relembrando sua infância.

Morrer bem numa época em que ele decidiu voltar a tona, deixar muitos fãs órfãos, não é para qualquer um. Talvez, o mito ficaria imaculado, se ele “saísse” de cena na época de "Thriller".
As constantes denúncias de pedofilia, as excentricidades, como a compra do Wonderland, abuso de remédios acabaram arruinando o imagem de Michael. No fundo, no fundo, Michael se tornou meio que um daqueles monstros de "Thriller", mas com uma alma de Peter Pan, que nunca quis crescer.

Talvez a morte tente recuperar algo que ele mesmo perdeu no meio do caminho...a dimensão do seu talento.

Para recordá-lo deixo vcs com um dos vídeos que mais amo: “Rock with you”. Ok, é puramente over, mas é clássico anos 70.

Detesto Dia Dos Namorados!!!

Levante a mão quem odeia dia 12 de junho!!

Quer dia mais forçado, sem graça e cheio de traumas e crenças?

Vejamos: 1) A data: a comemoração ocorre um dia anterior ao dia de Sto. Antônio (que cá para nós, nunca foi um grande amigo...Quem estudou em um determinado colégio localizado na bairro do Tatuapé na cidade de São Paulo, sabe do que estou falando... ). Irônica essa crença, pois, originalmente Sto. Antônio é conhecido como “pai” dos pobres e dos famintos. Tanto que há o tradicional pãozinho de Sto. Antônio para não faltar comida em casa. E se vc olhá-lo bem no fundo dos olhos deles...bem, ele não tem nada de casamenteiro. Reza a lenda que é tanto pedido que ele recebe que acha o primeiro que passa frente e dá para vc. Bem, até aí é fácil,né? Se é tranquilo conseguir qquer traste, para que a gente precisa dele?

2) O número: Segundo a carta do tarô, 12 é a representação do Enforcado. Um rapaz pendurado (em todos os sentidos) de cabeça para baixo com uma cara “alguém me tire daqui”. O significado? Sentir-se acomodado com a situação, paralisado, infeliz...Cabalístico...

3) As vagabas que tem namorado: “Ah, que pena... não tem namorado? A vida continua, né?”. Fala aí, não é pra matar uma asinha que abre a boca para falar uma besteira dessas? Aliás, o que tem energumena tem que nós não temos? Não sabe nem escrever o próprio nome com caligrafia legível (´o meu sobrenome é com z ou s?´ Poupe-me!!), não sabe o que é pandemia (oras, estamos na onda da Gripe suína, certo?) e não tem a mínima noção o que ocorre no mundo afora...

4) A obrigação: Fala aí... até para quem namora tb é complicado!! É preciso ir em shoppings (que estã abarrotados de pessoas com cara de bunda), enfrenta-se filas imensas para comprar aquele celular de última geração e aproveita-se uma passadinha na loja de lingeries. A vendedora vem com um catálogo. As fotos? Essa é fácil, o que não poderia ser do que fantasias? Sado-masô, pirata, marinheira... Na boa? Será que existem homens que se excitam de verdade com aqueles trapinhos caríssimos? Acho que ta valendo muito mais vc comprar uma lingerie como a Victoria Secret ou Any, Any com espartilho e tudo do que meia dúzia paninhos que não esconde nem “os morais” (como diria a minha mãe). Ok, vc irá dizer: “mas o objetivo é esse mesmo”. Mas não vale mais o mistério do que dado e arregaçado?

E cá para nós... o clima de competição é ridículo: Quem tem o namorado melhor, mais bonito, mais rico, que tem o p... maior ? E quem não tem? “Ah, amanhã pede para Sto. Antônio...Tenho certeza que ele vai atender!!!”. Vai sim... só se for o telefone, tirá-lo do gancho e dar um bom cochilo. Afinal, como já disse, até eu escolho qquer trouxa na rua e digo em alto e bom som, arrumando os cabelinhos em mechas: “O meu namorado...”!!!!

E péssimo dia dos namorados para todo mundo, porque ninguém merece...

Detesto Dia Dos Namorados!!!

Levante a mão quem odeia dia 12 de junho!!

Quer dia mais forçado, sem graça e cheio de traumas e crenças?

Vejamos: 1) A data: a comemoração ocorre um dia anterior ao dia de Sto. Antônio (que cá para nós, nunca foi um grande amigo...Quem estudou em um determinado colégio localizado na bairro do Tatuapé na cidade de São Paulo, sabe do que estou falando... ). Irônica essa crença, pois, originalmente Sto. Antônio é conhecido como “pai” dos pobres e dos famintos. Tanto que há o tradicional pãozinho de Sto. Antônio para não faltar comida em casa. E se vc olhá-lo bem no fundo dos olhos deles...bem, ele não tem nada de casamenteiro. Reza a lenda que é tanto pedido que ele recebe que acha o primeiro que passa frente e dá para vc. Bem, até aí é fácil,né? Se é tranquilo conseguir qquer traste, para que a gente precisa dele?

2) O número: Segundo a carta do tarô, 12 é a representação do Enforcado. Um rapaz pendurado (em todos os sentidos) de cabeça para baixo com uma cara “alguém me tire daqui”. O significado? Sentir-se acomodado com a situação, paralisado, infeliz...Cabalístico...

3) As vagabas que tem namorado: “Ah, que pena... não tem namorado? A vida continua, né?”. Fala aí, não é pra matar uma asinha que abre a boca para falar uma besteira dessas? Aliás, o que tem energumena tem que nós não temos? Não sabe nem escrever o próprio nome com caligrafia legível (´o meu sobrenome é com z ou s?´ Poupe-me!!), não sabe o que é pandemia (oras, estamos na onda da Gripe suína, certo?) e não tem a mínima noção o que ocorre no mundo afora...

4) A obrigação: Fala aí... até para quem namora tb é complicado!! É preciso ir em shoppings (que estã abarrotados de pessoas com cara de bunda), enfrenta-se filas imensas para comprar aquele celular de última geração e aproveita-se uma passadinha na loja de lingeries. A vendedora vem com um catálogo. As fotos? Essa é fácil, o que não poderia ser do que fantasias? Sado-masô, pirata, marinheira... Na boa? Será que existem homens que se excitam de verdade com aqueles trapinhos caríssimos? Acho que ta valendo muito mais vc comprar uma lingerie como a Victoria Secret ou Any, Any com espartilho e tudo do que meia dúzia paninhos que não esconde nem “os morais” (como diria a minha mãe). Ok, vc irá dizer: “mas o objetivo é esse mesmo”. Mas não vale mais o mistério do que dado e arregaçado?

E cá para nós... o clima de competição é ridículo: Quem tem o namorado melhor, mais bonito, mais rico, que tem o p... maior ? E quem não tem? “Ah, amanhã pede para Sto. Antônio...Tenho certeza que ele vai atender!!!”. Vai sim... só se for o telefone, tirá-lo do gancho e dar um bom cochilo. Afinal, como já disse, até eu escolho qquer trouxa na rua e digo em alto e bom som, arrumando os cabelinhos em mechas: “O meu namorado...”!!!!

E péssimo dia dos namorados para todo mundo, porque ninguém merece...

Estamos de volta!!

Depois um longo e tenebroso inferno, o blog “História de uma gata” está de volta! Eeeeeeeeee!
E com novo formato e design gráfico (que ficou a cargo do Alan!! Super obrigada, Alan!!).
Nada como receber uma nova roupagem depois de tantos tumultos que passamos (digo eu e o blog). Chegamos a ficar tão “famosos” que, nossas palavras chegaram na justiça...Pois é, na justiça!!
Mas, enfim, agora as coisas começam a entrar nos eixos e vamos voltar à ativa.
E desde já agradeço a todos (inclusive ao meu advogado, o Caetano) que estão do meu lado e me dão forças para voltar à uma vida normal.
E vamos às novas postagens! Porque a vida da gata continua!! Eeeeeeeeeeeeee